Désir après bébé : quand l'énergie manque pour soi

Quand le désir s'efface après la naissance

Le soir, bébé enfin endormi, une seule envie s'impose : le silence. Votre corps a été sollicité toute la journée, porté, tiré, tété, câliné. L'idée d'un contact de plus, même tendre, peut vous sembler au-dessus de vos forces.

Si c'est votre cas, vous n'êtes pas seul(e) dans cette situation, même si on en parle très peu. Beaucoup de personnes décrivent une baisse de désir dans les mois qui suivent une naissance, parfois bien au-delà.

Ce que cela peut recouvrir

Il n'y a pas une seule explication, et nous ne prétendons pas en connaître une qui vaudrait pour tout le monde. Plusieurs dimensions peuvent se mêler :

• La fatigue et un sommeil morcelé, qui laissent peu de place à autre chose que l'essentiel.
• Le « toucher saturé » : après une journée de contacts avec le bébé, certaines personnes ressentent le besoin de ne plus être touchées.
• Le rapport au corps, qui a changé et qu'il faut parfois réapprivoiser.
• La charge mentale : rendez-vous, courses, nuits, organisation. Le désir a du mal à exister quand la tête ne s'arrête jamais.
• L'identité : vous êtes devenu parent, et la personne que vous étiez avant semble parfois en retrait.

Une question d'identité autant que de corps

Beaucoup nous disent : « Je ne me reconnais plus. » Entre les besoins du bébé et ceux du foyer, la place pour vous en tant que personne, partenaire, être désirant peut se réduire sans que vous l'ayez choisi.

Ne plus avoir envie ne veut pas dire que l'amour a disparu, ni que quelque chose est cassé. Cela peut simplement dire que vous êtes très occupé(e) à tenir debout.

La culpabilité s'invite souvent : celle de décevoir son ou sa partenaire, de ne pas être « comme avant », de ne pas être « comme les autres ». Elle pèse parfois plus lourd que la baisse de désir elle-même. Se donner le droit de ressentir ce que vous ressentez est un premier pas, et il n'a rien de spectaculaire.

Des clés pour vous retrouver et en parler

Il ne s'agit pas de « forcer » le désir ni de vous fixer un objectif. Certaines personnes trouvent qu'en recréant d'abord du lien avec elles-mêmes, un espace s'ouvre peu à peu. À votre rythme, ou pas du tout, c'est vous qui décidez.

Exercice : le sas de 5 minutes

Cet exercice très simple peut contribuer à marquer une transition entre « parent en service » et « moi ». Il se pratique dans un endroit où vous êtes tranquille, même s'il s'agit de la salle de bain.

1. Asseyez-vous, pieds à plat sur le sol, les mains posées sur les cuisses.
2. Respirez en comptant : inspirez par le nez pendant 4 secondes, expirez doucement par la bouche pendant 6 secondes. Répétez 6 fois, soit environ 1 minute.
3. Portez l'attention sur vos pieds pendant 30 secondes : le contact avec le sol, la température, le poids.
4. Posez une main sur votre ventre ou votre poitrine pendant 1 minute, sans rien attendre, simplement pour sentir la chaleur de votre main.
5. Posez-vous une question et notez la réponse en une phrase : « Qu'est-ce qui, aujourd'hui, a fait du bien à mon corps ou à mon humeur ? »

Certaines personnes remarquent qu'avec quelques jours de pratique, elles repèrent plus facilement ce qui leur fait du bien. Si l'exercice fait monter une émotion forte ou un malaise, vous pouvez l'interrompre et en parler à un professionnel.

Mettre des mots, sans pression

Parler de désir est souvent plus difficile que de ressentir son absence. Quelques pistes pour ouvrir la conversation avec votre partenaire :

• Choisissez un moment calme, hors du lit et hors de la fatigue du soir.
• Commencez par ce que vous vivez, plutôt que par ce que l'autre devrait faire : « Je suis très fatigué(e) et mon corps me semble loin de moi en ce moment. »
• Précisez ce qui reste possible : un câlin, un massage des mains, une soirée sans écran.
• Rappelez que ce n'est pas un rejet de la personne.

Des petits gestes pour le quotidien

Prendre 10 minutes pour vous, seul(e), sans bébé. Accepter un coup de main sans le justifier. Remettre un vêtement qui vous plaît. Ces gestes n'ont rien de superficiel : ils entretiennent un lien avec la personne que vous êtes, au-delà du rôle de parent.

Chez Lucile Carlos, à Guernes, nous accompagnons ce type de cheminement dans un cadre d'écoute, sans jugement et sans objectif imposé. Le coaching thérapeutique ne remplace pas un avis médical, il propose un espace pour mieux vous comprendre.

Quand consulter ?

Il peut être utile de demander un accompagnement lorsque :

• la baisse de désir vous pèse ou génère de la tristesse, de la culpabilité ou de la honte ;
• vous avez l'impression de ne plus vous reconnaître depuis la naissance, et que cela dure ;
• le sujet est devenu source de tensions ou de silence dans votre couple ;
• vous vous sentez très isolé(e), sans personne à qui en parler ;
• vous vous dites que vous « devriez » aller mieux, et que vous n'y arrivez pas seul(e).

Si vous ressentez des douleurs, des inconforts physiques ou une détresse importante, il est recommandé de consulter un professionnel de santé : médecin, sage-femme ou gynécologue. Eux seuls peuvent évaluer ce qui relève du médical.

Si vous vous reconnaissez dans ces lignes, nous pouvons en parler ensemble à Guernes, à votre rythme. Vous n'avez rien à prouver ni à justifier.